sexta-feira, 16 de maio de 2008

Dicas para ser demitido

01) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.

02) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

03) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

04) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"

05) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

06) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".

07) Mate moscas que não existem.

08) Grite: "Abraço grupal", então force-as.

09) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".

10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"

11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.

13) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.

14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".

16) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja seeles diminuem a velocidade.

17) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer quefritas acompanhem.

18) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizadacom você.

19) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.

20) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".

21) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

22) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a áreade trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

23) Sempre que possível, pule em vez de andar.

24) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo.Por exemplo:"Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".

25) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sonsda floresta durante o dia inteiro.

26) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".

2 comentários:

Caroline disse...

Quando vc estiver no elavador e sentir um tapinha no ombro, eu vou jurar até o fim que não fui eu!

Adorei as dicas!

Beijos,
Carol

Pietra disse...

"25) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sonsda floresta durante o dia inteiro."


esse é meu namorado..hahahaha..né carol?!?!

haUAHuahuA