Depois de um trilhão de anos sem postar aqui você deve estar se perguntando: O que esse ser infeliz que falar dessa vez?, e eu lhe respondo: Nada, quero somente publicar mais coisas ridículas de quem não tem nada pra fazer no momento.
Quero voltar aos velhos e bons tempos desse blog, sem essas postagens “futebolística”, somente acontecimentos da minha vida. Mas penso eu: - Que eu vou falar da minha vida se eu não tenho feito nada além de trabalhar?.
Tudo bem, estava eu terminando minhas tarefas publicitárias e resolvi dar um pulo no blog, ver como andam as coisas, e algo me deixou muito curioso, ninguém mais comenta nessa po.... Ta certo que a maior culpa de não haver comentários é minha, mas vocês poderiam dar uma ajuda.
Cadê a Sandy com seus comentários cheio de gracinhas? Cadê o Milek que não comentava nada de interessante além de xingamentos? Cadê a Zaíne com a história do filézão? Cadê o povo que comentava aqui?
Chega dessa crise existencial, eu e meu meio metro de corpo encerramos a conversa por aqui.
Nada de novo, e amanhã continuará a mesma porcaria, o dia cinza, o carro sem gasolina, a cerveja quente e as nove no trabalho (não necessariamente nessa ordem).
quinta-feira, 29 de maio de 2008
sexta-feira, 16 de maio de 2008
Dicas para ser demitido
01) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
02) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
03) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
04) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
05) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
06) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
07) Mate moscas que não existem.
08) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
09) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
13) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
16) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja seeles diminuem a velocidade.
17) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer quefritas acompanhem.
18) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizadacom você.
19) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
20) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
21) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
22) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a áreade trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
23) Sempre que possível, pule em vez de andar.
24) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo.Por exemplo:"Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
25) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sonsda floresta durante o dia inteiro.
26) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".
02) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
03) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
04) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
05) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
06) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
07) Mate moscas que não existem.
08) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
09) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
13) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
16) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja seeles diminuem a velocidade.
17) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer quefritas acompanhem.
18) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizadacom você.
19) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
20) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
21) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
22) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a áreade trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
23) Sempre que possível, pule em vez de andar.
24) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo.Por exemplo:"Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
25) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sonsda floresta durante o dia inteiro.
26) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".
segunda-feira, 5 de maio de 2008
É Campeão
Esta comprovado, o "peTRALHA" é um dirigente medíodre.
E eu assumo: a baixada é um ótimo lugar para festas. hauahuauahuaa
CORITIBA CAMPEÃO PARANAENSE 2008
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